Работа по душе большинству не по карману.

На прошлой неделе в США буднично сошел с рельс состав со спиртом. Нынче еще один с пивом подоспел.
"А жизнь-то налаживается!" - подумали в Огайо.

По мнению государства, человек на 100% состоит из неоплатного долга.

Весна пришла!
Мороз: - Мне надо уходить.
Снег: - Мне тоже...
Асфальт: - Пацаны, меня подождите!

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

- Моня, как живете?
- Сема, я живу в достатке. Меня уже все достало!

- Вася, а ты жене изменяешь?
- Нет, сегодня в баню иду.

- Что общего между балериной и волком?
- Обоих ноги кормят.

Человек создан для того, чтобы гладить кошку. По крайней мере по мнению кошки.

Жизнь, как туалетная бумага: кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...

Читал Поправки. Пил. Много думал...

Привозят в ожоговое отделение больницы мужика с сильными ожогами. Врач делает рентген, смотрит:
— Ба, да у вас переломов больше, чем ожогов! Как вы умудрились?
— Да я на стройке работаю, нас бригада — десять человек… Лопатами тушили, гады!!!

– Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
– Милый, но не каждый же день!
– Не мешай мне бороться за наше счастье!

Ребенку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Идут муж с женой, навстречу им идёт симпатичная девушка.
Жена: "Вот только попробуй пузо своё втянуть - убью!"

Папа с сыном в зоопарке, перед клеткой со львом.
– Папа, если лев вырвется из клетки и кого-нибудь съест, мне на каком автобусе домой ехать?

Приятель жалуется другу:
– У меня было все! И красивый автомобиль, шикарный дом, женщина которая меня любили, а потом бац, и все исчезло.
– Что же произошло?
– Жена узнала!

– Сёма, а вы часто ходите налево?
– Что значит ходите, я практически там живу.